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          夫妻各行其是,是獨立還是婚姻危機?

          2020年04月28日 11:38閱讀次數:0
          我們說婚姻需要獨立,但并不是說兩個人沒有感情上的聯系。夫妻各行其是,是獨立還是婚姻危機?

          之前,papi醬上了“拜托了冰箱”,談了10年的愛情,結婚5年。

          說這么多年,兩個父母都沒見過面,結婚沒做婚酒,

          也沒打算做,包括新婚蜜月旅行等等,都沒打算過。

          他們總是回到自己的家,找到自己的母親。

          她和偶爾見面的婆婆互相尊重。

          Papi醬的聯姻:獨立又相互依存,

          就像最有彈性和最結實的橡皮筋。

          有人說,這是最好的婚姻狀態,是保持良好的自我婚姻。

          我們說婚姻需要獨立,但并不是說兩個人沒有感情上的聯系,

          做自己的事,因為如果沒有感情上的聯系,會使婚姻陷入絕望的境地;

          如果沒有獨立的人格,也會使婚姻變成災難。

          夫妻之間真正的獨立是什么?

          夫妻真正的獨立應該是經濟獨立、思想獨立、生活獨立和精神獨立。

          最重要的是要有獨立的人格。在親密關系的運作中,

          要相互理解,相互尊重,相互支持,保持自己的本性,

          彼此之間要有距離和空間。這種關系是和諧的。

          婚姻,歸根結底是一種親密的關系,

          它的誕生是為了尋求兩個人在一起的溫暖,

          而不是為了鍛煉自己的獨立能力。

          我曾經看到這樣一個故事:

          我妻子小劉小時候在父母眼里是個好孩子。

          她努力學習,努力工作,

          遵守規章制度,過著平凡而充實的生活。

          我的丈夫趙達是一個從國外回來的研究生。

          他有著純正的家庭背景,成功的事業,非常優秀。

          他可以被稱為幸福的婚姻。

          婚后,劉某辭去了在家做全職太太的職務,

          而趙某則負責賺錢養家。

          她漸漸發現丈夫總是不開心,經常晚上不回家,

          不敢問,哪怕是簡單地交換一下“嗯”和“好”。

          一次,趙某告訴劉某,她要出差幾天,

          但出于一個女人的直覺,她覺得不對,

          悄悄地跟著他,結果發現丈夫抱著一個女人進了酒店。

          劉選擇了耐心和沉默,但趙提出離婚。

          他覺得兩人之間的關系消失了。

          在他們眼里,小劉和大趙的婚姻也是一種獨立,

          一個人照顧孩子,一個人賺錢養家,他們做自己認為對的事。

          他們承擔著自己的一部分責任,但由于他們沉浸在自己的世界里,

          彼此缺乏溝通,不知道對方的需求在變化,

          所以他們走到了離婚的邊緣。

          此外,劉翔缺乏獨立人格也是婚姻中的一個重要因素。

          夫妻獨立的另一種表現是冷漠。

          我們看不到對方的需求,也可以拒絕對方的要求和理解,

          這樣我們就不能再相互溝通,不再需要,

          也不再想辦法操作。這是婚姻危機的紅色預警。

          美國著名的家庭治療大師薩蒂亞說:

          “人們之所以被吸引,是因為他們是一樣的,而成長是因為他們是不同的。”

          處理親密關系是一門藝術,而愛也是一種學習能力。

          英國心理學家溫尼科特認為,完美的關系是“在愛人的懷抱中獨處”。

          在親密的關系中,兩個人在精神上高度融合,

          仿佛他們是我們的一部分,所以我們愛彼此就像愛自己一樣。

          失去親密就像失去一部分自我,身體被掏空。

          如何處理愛情的藝術,如何在一段

          關系中保持一種親密而獨立的狀態?

          一。互相認識

          一段婚姻就是一輩子兩個人在一起,一輩子柴米油

          一輩子的瑣事都會把愛情磨損到表面。

          為了實現長久的婚姻,即將步入婚姻

          殿堂的男女雙方要慎重考慮,更好地相互了解。

          了解對方是婚姻幸福的前提,如家庭成員的背景、

          婚前財產、身體狀況、未來計劃、價值觀等。

          我們每個人都會遵循原始家庭中的特定行為模式。

          只有相互理解,才能有針對性地給予對方滿足和理解。

          它既能給對方一定的空間,又不能錯誤地滿足他人。

          2。互相尊重,不要試圖改變對方

          在婚姻中,經常有人想把自己的伴侶變成自己想要的人。

          如果轉型成功,伴侶會壓抑自己,變得不知道自己是誰;

          如果轉型不成功,會導致更大的矛盾,

          不僅傷害伴侶,還會傷害自己,影響婚姻質量。

          三。了解自己,在關鍵時刻恢復理智。

          你常常這樣反省自己的爭吵:沒什么,

          但你一起來就控制不住自己的脾氣,不是他很激動。

          如果你說了不好的話,就這么說吧。

          別得罪我。如果你冒犯了我,

          我想讓你看起來很好想想這也是一場賭博我很抱歉

          然而,這樣的情況還在繼續,對于各種細節、各種小事,

          甚至一句話,都會引起爭吵。

          你積累的傷害越多,你就越忘記當時為什么墜入愛河。

          爭吵本身沒有錯。事實上,這是一個讓你們互相理解,檢驗彼此底線的過程。

          在與人相處的過程中,每個人都會不自覺地爭取這種有利的地位和控制權,這是沒有錯的。

          而且,每一種親密的關系和共同的生活,

          也是兩個人不斷磨合和妥協的結果。

          只是這樣的妥協。最好不要委屈甚至怨恨。

          那些認為自己脾氣不好的人,需要在心里設置一個鬧鐘,

          提醒你在即將爆炸時要降溫,恢復平靜。此提醒可以如下:

          我現在是成年人了。我想控制我的情緒。

          真的很吵。這是雙重打擊。我不想這么做。

          深呼吸,換個話題,站起來給自己倒杯水,

          將有助于你擺脫失控的局面,

          避免下一次的指責,傷害和損害你的親密。

          有人會說我要他寵壞我,容忍我的任性和無理。

          其實,當你講道理的時候,這樣的人不會把它當回事,

          因為你讓他習慣了不在乎你的情緒行為,

          而他習慣了你的喜怒無常,所以他很難真正明白你到底在說什么,

          而那些事情都是你的原則,不可侵犯。

          四。始終保持一致的溝通

          一般來說,一致的溝通是指在溝通過程中,

          不僅要注意自己的感受,還要真正表達自己的意見、

          感受和期望,還要注意對方的意見、

          期望、愿望和感受,以及目前的情況。

          我們每個人都有自己的個性和行為。

          在交流時,我們應該保持一致。

          不要說我們認為對的,而要忽略對方的話,

          更不要說對方是怎么想的。

          這叫做自言自語,它使彼此的心靈距離越來越遠。

          以平和的方式與你的伴侶溝通,不要抱怨或責怪,

          真誠地表達你的感情和愿望,傳達你的愛,這樣你的伴侶才能接受。

          一句話,夫妻關系中我們想要的是和諧和美麗。

          我們不僅要有獨立的人格,讓自己更有自信認識自己,

          勇于面對婚姻中的矛盾,還要有一定的覺悟,

          了解自己的需要,知道如何協調日常生活中影響婚姻的各種因素,

          反思、調整和了解自己的現狀,擁有一顆平和的心和獨立意識的心結婚。


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